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为啥先要写标题和选择分类？这让我很扫兴！今天心情极其不好，不知道是因为自己太任性的缘故，还是长久以来心中又堆积了一些不爽，以至于我又开始强烈的怀疑自己做的事情有没有意义。难道我又偏离了我的生活。我还是那么瘦，还是没有坚持去健身，还是成天加班到很晚，还是想不清楚自己到底是怎么想的。我前一阵子一定是中邪了！

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其实每个人都是有强迫症的。我上网总爱陷入的强迫症有不停的找和听音乐，今天又在友播上泡了好久。上次得此症是看饼饼的照片。听音乐和看画画总是我可以不由自主地去做的事，可以不吃饭、不睡觉，陷入强迫症的状况中。

今天终于下完了《天使爱美丽》的原声大碟，好听！舒服的旋律总能让我回想起那个做一切事都要有趣和不寻常的小美女。

今天还找到了一首麦克的老歌，stranger in moscow，本科时就曾经打动我的好听的音乐，从这首让我开始思考今天称为音乐DNA的东西。

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最近渐渐有一种倾向，想做个坚强一点的人，尽管这跟我弱小的躯壳显得很不相称，也不知道这个想法会不会很快把我耗尽，但是真的就很希望自己十分坚强、豪爽、大气，敢做敢为，不夹着尾巴做人。要不就试试看。我已经讨厌遇到困难就躲的思维惯性，想做一个在哪里摔倒就在哪里爬起来的人，我以前可能会认为这样是跟自己较劲，但是现在觉得未必，躲闪不见得就是保护自己的办法，环境往往不是可以轻易改变的，我们能做的是使自己变得比周围的环境更硬，这样就不用躲闪，可以挺起腰板横冲直撞。...

在“思维的乐趣”上看到过一句话，大意是聪明的人、能说会道的人见得多了，但是真正能把事情做成的人却少得很。这句话给我很大的冲击，尤其动摇了我的“看重过程，不看中结果”的原则。结果似乎已经成为人类社会的一项评判标准，没有结果就得不到别人的认可，人是社会动物不可否认，不能不关照别人的看法。

那让我来给自己的原则做些进一步的解释吧。不看中结果并不意味着我做的事都没有结果，而是体现一种“但行好事、莫问前程”的行事态度，我关注的是做这件事的过程，只要一直在做着、努力着，对我就是有意义的。我的坚持不是因为某个特定的结果才有意义，我的坚持每一分每一秒都是意义重大的。我的坚持不是为了达成目标的那个瞬间，而是我发自内心想做的事，因为每时每刻我都发自内心的需要做这件事，所以我不断的坚持。至于我的坚持会导致什么样的结果，那让老天爷去定吧

我有时想上天真的对我很眷顾，安排了这么多的好事在我身上，想要的东西努力一下也都能得到。我真的是要怀有一颗感恩的心才对。那就把善待身边的每一个人暂时作为一条人生原则吧。有时会突然明白原来承受了别人非常深刻的关心，有种承受不起的感觉。

自己的态度决定了一切，事物都有两面性，要是总看到好的一面就会很乐观，总看到坏的一面就会很悲观。

心里的想法不能表达出来真是痛苦，我们心里有想法要不要一吐为快呢？还是先要想到对别人要负责，你是图痛快说出来了，但是有没有考虑听者的感受呢？但是除非我能憋一辈子，不然是不是还是说出来比较好，反正迟早也要说。

从自己去滑单排轮到参加健身班，健身带给我的乐趣与生理上的益处已经显而易见。疯狂地在单车上蹬踏时真实地感觉到自己的生命力无比旺盛。既然我有理想，有做人做事的原则，有积极的生活态度，有健康的生活方式，我还有什么理由不快乐享受每一天的人生呢？我要记住这种幸福快乐的感觉，仿佛如脱胎换骨一般。经验就是困扰自己的事情一定不能回避，要把它彻底的想清楚，制定对策然后马上行动起来，那就是最重要的事，一秒钟也不要耽搁。

听着久石让的音乐，静静的沉思冥想实在是一件很愉快的事情。突然明白了Marsha作的景观为什么反复提到给人一个冥想的空间。我们的社会生活节奏太快了，每天要做的事太多了，都没有时间静下来想一想，真的有点失去做人的尊严。很多事情经历过并不见得就留下有益的经验，人生就这样昏昏噩噩中度过了。不可以！我的每一秒人生都是无比珍贵的，我要好好的度过。

一同出差，就借机问了一下领导的理想是什么？居然答曰：种地。那他现在做的一切都是生活所迫喽，因为实在跟种地相去甚远。看来人生目标不明确的人有的是，或者人家只是敷衍我一下。又瞎聊了几句，领导说他最大的理想就是可以不再承担任何责任，因为他的人生几乎都是在承担各种各样的责任中度过的

今天坐在边上的一位是个医学博士后，说起我对自己的诊断，他居然认可。而且十分认可我的康复计划——科学健身。我问他医学博士是不是学的领域更加广泛？，他却说恰恰相反领域更加窄小，只是研究的深度更深。我对此非常质疑，我说人本来就是一个复杂的综合体，怎么能割裂开来只研究某一个方面呢？应该更加综合的考虑才对呀！他也表示认可，还说我的认识甚至超过了大多数医生。让我颇有成就感的同时觉得此人心胸开阔。我发现越是自信和成功的人越是不吝啬对他人的赞许和肯定，相反那些总是指责和嘲笑别人的人其实内心空虚自卑。